我生命的蛻變，和以前的我完全不一樣，我要感謝主，這不是我自己微小的力量可以改變的。這都是愛我的主慢慢用「愛」堆積成的。生命雖還不盡理想，但已經帶來了心靈上的平安和喜樂。我的心也因天主滿滿的愛澆灌，我有被愛的感動。祂不但愛我，也教導、訓導我，告訴我，我有錯，教導我要順服祂的教導和「真理」，祂用愛心、包容心，一點一點的改變我，耐心的等待我善意的回應。我知道祂在我的身邊，祂對我的呼喚，我真實地感受到祂的一股力量環繞著我，我真的又驚又喜，希望祂永遠陪伴著我，不要遠離我，我非常珍惜這份「恩寵」，我也用我生命中的真誠相待。我常祈禱，求主讓我在人前站立得住，好使我作祂的好兒女，求主不要讓我在人前跌跤，勿使天上的慈父失顏面。我懷著警醒的心和「至誠」的心與天主交往。我的心已被天主的愛所填滿，祂的話是我生命中的力量，使我生命復活，使我滿足幸福。
回想自己未認識主前，我本性不壞，有責任感，生活可以簡樸，對人守信諾，具有惻隱，憐憫心，從小到大，生活平和順利，一切都像在風平浪靜的幸福中。那時，我真的不懂「生命」是什麼？從我的生活面看，我是幸福的，但從我的內在深處看，好像有一處黑暗的陰影在那裏，揮之不去。那處黑暗裡有狹小的心胸，常有邪惡的念頭，常為小事生氣，與人爭執不歡而散。我不想孝敬母親，因為我心中懷恨她。我很自私，不會為他人著想，有錯不知悔改，錯事一再的發生。我對它無知，不知如何處理它。所以我的人際關係很糟糕，家人相處也有些緊張，我甚至沒有一位可以敞開心用心相待的朋友。人群中我走不出去，就活在這狹小的世界裏。我的心裡常有一種痛苦、悲傷、懷恨、失望、悔恨、不快樂等等交織在我內心深處。我無知，以為生命就是如此的過。
我認為我的日子，不愁吃穿，孩子乖巧，一切都順利，閒暇無聊時，心靈的慰藉是看看書解悶。我從來不想依靠什麼，也好像沒有那必要性。對一切宗教都沒有概念，更不會主動去尋祂。從無概念到現在這樣地愛主，源於一位來自大陸山東青島嫁來台灣的教友。她蒙受天主的恩寵，非常地熱忱，也剛領洗，一心為主傳福音，她將我的姓名抄了去，每天為我禱告，希望我能認識這位至高尊榮的主。我回想民國92年，神就動工了，我的平順生活開始起變化，我一直被睡眠所困擾，每況愈下，母親為我到處奔波求神問卜，但我的睡眠一直在「負數」成長。民國95年我走入盡頭，才想起這位教友，於是我不得不尋找神的幫助。這其間我數次叫救護車急救，無數次的上急診室求援。親友家人對我無能為力，我又因不能祭祖之事，離開了基督教，進入了天主教。一個從小看著母親虔誠的祭拜各神明的人，怎麼可能那麼順服在主前呢？主就從我要認錯悔改開始切入認識祂，一步一步的帶領。我的身體好一點就遠離祂，不好了就親近祂，上教堂也沒有多大興趣和感動，覺得主離我很遙遠。但主並沒有遠離我，祂藉著祂的話語，夢境向我顯示祂自己，用夢中的事啟示我，讓我真實地體驗神的存在。漸漸地我建立起信德，又因著身體極為痛苦，逼著我不得不進堂，不得不禱告祈求。我天天進堂禱告痛哭，我的生命已被神淬礪，心就開始慢慢地軟化，最後願意接受祂作我的救主。我為信守承諾，在身體極為痛苦中領受聖洗，先成為祂的子女。因當時我擔心我是否可以活過這一年，無法等到聖誕節，就在99年11月25日我領洗了。一直到現在，我的睡眠症狀還未完全痊癒。
從領聖洗到現在，我的生命確實一點一點被「愛」所改造，我開始反省我的生命。生命是什麼？何謂有價值的生命？我開始認真的讀聖經，作禱告，學習順服天父的「真理」，我那愚昧無知的心智慢慢被打開，我的心啊！被主的愛包圍，被聖神所感動，我開始認真悔改認錯。我流淚感謝主恩，使我心能得救，感謝祂在萬有之上，我無法用有限的語言表達那位極真、極善、極美的天主。從此，我略享有天主在我內生活的甜美滋味，但我卻不可自滿，只怕我又陷入誘惑，招致災禍了。
在信仰生活中，我覺得「信德」非常的重要，因「信」才會渴慕去尋找、去敲門、去看聖經、去瞭解天主、再回應天主，進而接受天主的聖神住在聖潔的聖殿裡，使信仰更落實在生活中。人從無知，無信德，就需要有一良好的聖者典範人物，可以向他請益請求指點迷津，如何進入信仰的門徑。
天主的兒女，也會在生活中遇到各式各樣的試探和困難挑戰。天主賜下痛苦的磨練，這是祂給我們的功課，我們不要靠人，而是要依恃天上的父、祈禱、傾聽祂的聲音，順服祂的教導，這些功課是帶我們走向生命的高處的路徑，使生命更為精進有價值。凡事感謝、讚頌、凡事禱告，至誠和主交往，完全順服祂的真理，堅固信德不輕言放棄，天主就會一路賜下祂的「恩寵」和「真理」。
我們若在人群中為首位的，就需要順服謙下的生命，有著天主利他的愛，愛天主愛人。與共事的事工，要學習互愛。不為自己的利益，而為天上的慈父著想。當我們進入超性的生命時，那看似痛苦的處境，卻變成了生活的助力。